Жена озадачила - сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!
 
"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
 
Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
 
Хорошо быть женщиной лет 30-ти... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон!.. Какие перспективы!.. Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
 
- Все считают, что я вышла замуж за идиота.
- Дорогая, они имеют в виду, что только идиот мог на тебе жениться.
 
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
 
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".
 
У 90-летней бабушки - глубокий старческий маразм. Но на фоне наших сериалов она выглядит вполне здоровой и адекватной.
 
Для русского человека отсутствие гражданской позиции не является препятствием для её отстаивания.
 
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
 
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
 
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".
 
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
 
Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
 
8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл@?"
 
Послала мужу SMS: "Ты у меня самый лучший!"
Отвечает: "Выпиваешь?"
 
Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.
 
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!
 
Сидишь дома - лохушка, ходишь по ночным клубам - тупая тусовщица. Пользуешься косметикой - овца накрашенная, ходишь без косметики - мышь серая. Носишь короткие юбки - шлюха, длинные юбки - закомплексованная. Блондинка - дура, брюнетка - стерва. Знаете что, идите на фих!
 
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну легла обратно!!! я щас кофе принесу!
 
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
 
Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась.
 
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только мечтала,
а так реально при деле...
 
Март: проживи три месяца зимы и получи четвертый бесплатно.
 
Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.
 
Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.
 
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом.
 
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
 
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
 
Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.
 
Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!".
 
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
 
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
 
Фраза «всё, иду» не имеет временных ограничений.
 
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
 
Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...
 
18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
 
22-00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась положила всё обратно.
 
Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
 
Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
 
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.
 
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

Страница по ссылке не найдена(((

а у президента вообще был кот? у него ж вроде был пес.

Отредактировано Мамамакса (2012-03-28 21:43:50)

так вы меня запутали совсем? какой кот, у него пес был! И его никак не могли звать Дорофеем, потому что пес был девочкой