- Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
- Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.
Анекдоты свежие и спелые
Сообщений 211 страница 240 из 302
Поделиться2112020-02-20 16:15:47
Поделиться2122020-02-20 16:32:23
– Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как её зовут.
– И как же её зовут?
– Эдита Нахер.
– Так она оказалась немкой?
Поделиться2132020-02-20 16:34:31
А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
Поделиться2142020-02-20 16:37:13
Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...
Поделиться2152020-02-20 16:39:32
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
Поделиться2162020-02-20 16:41:25
Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….
Поделиться2172020-02-20 16:44:13
– Мама! А правда я такая страшная?
– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…
Поделиться2182020-02-20 16:44:45
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач: – Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
Поделиться2192020-02-20 17:02:34
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
Поделиться2202020-02-20 17:04:39
Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:
– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:
– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!
Поделиться2212020-02-20 17:06:32
Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…
Поделиться2222020-02-20 17:07:39
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
Поделиться2232020-03-17 11:47:46
Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Это точно))
Поделиться2242020-03-17 11:52:51
- В институт поступил?
- Нет, по конкурсу не прошел.
- А конкурс был большой?
- 10 тысяч у.е.
Поделиться2252020-03-17 11:53:51
Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты.
Поделиться2262020-03-17 11:55:33
— Я 14 дней сидел на диете!
— И много потерял?
— Ровно две недели…
Поделиться2272021-01-22 19:46:55
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа! Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
Поделиться2282021-01-22 19:51:52
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Поделиться2292021-01-22 19:54:36
Оптимизация здравоохранения - залог успеха пенсионной реформы.
Поделиться2302021-01-25 09:32:07
Если бы Адам и Ева были китайцами, мы бы сейчас были в Раю. Они съели бы змею, а плод оставили.
Поделиться2312021-01-25 09:33:09
Ужин - это ностальгия по обеду.
Поделиться2322021-01-25 09:35:44
Ухрюпинская стриптизерша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.
Поделиться2332021-01-25 09:36:54
- Ты рядом с работой живешь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Поделиться2342021-01-25 09:37:58
- Что это, каша что ли?
- Овсянка, сэр.
- Послушайте...
- Беримор, сэр.
- Послушайте, Беримор, а нет ли чего-нибудь другого? Ну, я не знаю, кюфта или бозбаш?
- Бозбаш будет к обеду, милорд-джан.
Поделиться2352021-02-25 15:20:15
Мужики в поликлинике делятся на две категории:
- привела мама
- привела жена
Поделиться2362021-03-16 01:23:57
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
Поделиться2372021-03-16 01:24:59
– Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
– Это какую же?
– Встаю с кровати!
Поделиться2382021-03-16 01:29:26
Я всегда замечаю, когда в кино показывают поддельных динозавров.
Поделиться2392021-03-16 01:31:55
– Доброе утро, любимая.
– Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
– А меня не трогал…
– А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит?
Поделиться2402021-03-16 01:34:17
– Алло, бабуля! Приедь, нам борщ свари!
– А мама где?
– Мама "Вконтакте" зависла.
– А папа?
– Папа на танке, на войне.
– Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" посажу!