Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
>>
>>Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
>>успокоиться и не обосраться!))))))))))
>>
>>Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???
>>
>>Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на
>>полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
>>Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день
>>делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!
>>
>>Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
>>супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
>>и нахожу в своем супе кусочек колбасы...
>>
>>Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот -
>>явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
>>Что ты тут делаешь?!!".
>>На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие
>>то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе -
>>свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
>>..кот продолжал медленно красться...
>>
>>В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она
>>подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он
>>раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на
>>живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
>>- Это не я! Я тебя вообще не знаю!
>>
>>Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>,
>>не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>
>>
>>Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
>>ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и
>>меня пугают такие знакомства.
>>
>>Друг ехал и его "щелкнула" камера фиксирующая правонарушения. Он не понял!
>>Скорость 60 км. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал
>>мимо. Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км.
>>в час. Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ
>>БЕЗОПАСНОСТИ!
>>
>>Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у
>>метро, он описывает себя:
>>- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
>>....   !!!
>>Через 20 секунд спокойным голосом:
>>- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
>>
>>Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному
>>дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
>>"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
>>А что с меня, пьяного, взять?"
>>Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной
>>башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
>>Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
>>Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это
>>время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных
>>действий не предпринимал.
>>"Он в шоке!" - подумал я.
>>Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил
>>ему, когда сел в машину...
>>
>>
>>Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...
>>
>>
>>Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд
>>двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
>>
>>
>>Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с
>>размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
>>Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
>>физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
>>- Пап, можно я ещё немного погуляю?
>>
>>
>>Признание в любви иностранца русской Маше:
>>- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот
>>раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я
>>просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!
>>
>>
>>В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
>>жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
>>китайская гейша. ....  семейство!
>>
>>
>>- А как ты понял, что она пьяная?
>>- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
>>
>>
>>Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка
>>моет лестничную клетку моими трусами...
>>
>>
>>Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение
>>хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
>>- Я выходить, твоя моя выпускать?
>>Он на чисто русском (без акцента):
>>- Понаехали тут всякие...
>>
>>
>>- Че унылая такая?
>>- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
>>- Каким образом?
>>- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
>>масках...
>>- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
>>- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!
>>
>>
>>Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
>>монеты выпадают. Золотая антилопа!
>>
>>
>>- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь,
>>его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
>>-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.
>>
>>
>>Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с
>>водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик,
>>полезла в холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...