Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...
Анекдоты свежие и спелые
Сообщений 1 страница 30 из 302
Поделиться12015-11-03 00:21:37
Поделиться22016-01-16 17:10:25
смешно конечно
Поделиться42016-02-01 04:05:27
На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.
Поделиться52016-03-16 16:39:05
На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
Поделиться62016-04-20 04:04:51
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
Поделиться72016-09-16 11:48:13
На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует. Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении. Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь? Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!
Поделиться82017-07-27 15:16:06
В темном переулке:
— Мужик, гони бабки!
— А вы кто? Гопники?
— Ну типа! Мужик, доставая пистолет:
— Ну тогда спляшите гопака!
Поделиться92017-09-02 15:10:18
давно не читала анекдотов)) посмеялась
Поделиться102018-01-30 17:05:40
По поводу детей:
Выгуливаю утром своих двух собак, прохожу мимо школы, стоит девочка с рюкзаком размером как она сама, + пакет в руке. Смотрит на меня такая, и дальше диалог:
- А это обе собаки ваши?
- Да.
- А вы так любите такс?
- Жена их очень любит.
- То есть, она любит, а выгуливаете вы?
- Ага!
- Ну, в принципе, логично...
Всё-таки это у них где-то на уровне ДНК...
Поделиться112019-02-03 12:29:42
— Ты разбираешься в людях?
— А че тут разбираться? Кто меня любит, тот и хороший.
Поделиться122019-02-12 12:15:19
От души посмеялась
Поделиться132019-02-12 14:08:36
- … Слушай, ну это страшный человек. Чего только на нем нет: и убийства, и создание ОПГ, и многомиллиардные хищения из бюджета, и целая коррупционная империя…
- Он сенатор, что ли?
Поделиться142019-02-12 14:30:46
По пути в Саранск заехали на мелкий деревенский рынок около Мордовского заповедника. Дело было ранним морозным утром. Продают в основном мясную и молочную продукцию. Зазывалы особо стараются привлечь к разным видам сала. Я подхожу к первому прилавку и не стесняясь говорю:
- Я как истинный мусульманин употребляю только халяльное сало, самого высшего качества.
- Милок, так тут практически все продавцы татары, другого сала просто и не сыщешь!
Поделиться152019-02-12 15:04:10
Отец, рассказывавший сказку сыну, так сильно хотел спать, что колобка ещё до встречи с зайцем сбила фура.
Поделиться162019-02-12 15:08:35
Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифорыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чё, овечки, совсем с ума сошли? С каких это пор?
- Не дашь? Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеем, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса!
- Да нате, нате, умалишённые...
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивает у носа председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?
- Так вынудили же...
- Тогда сам ими и займись, у меня коленки болят!
Поделиться172019-02-12 15:13:22
Российская бюрократия - бессмысленная и беспощадная.
Представьте себе визитку:
Иванов Иван Иванович
Следователь следственного отдела следственного управления следственного комитета при прокуратуре РФ.
Представили? А я её видел!
Поделиться182019-02-12 15:27:20
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
Поделиться192019-02-12 15:28:44
Эволюция, эволюция... Стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
Поделиться202019-02-12 15:30:23
Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый кисец, что я её муж.
Поделиться212019-02-12 15:32:41
Знакомый осенью поехал на машине в Крым ( 2 400 км туда и обратно с женой и 3 детьми от 5 до 10 лет )
Жили в палатке, питались на газовой плитке. Когда ехал обратно, стуканул движок у машины.
На вопрос - ну как отдохнул ?
- Все замечательно ! пауза 2 секунды - только устал очень !
Поделиться222019-02-12 15:33:54
Нет, я вовсе не ленивый человек, просто это дьявольский диван взял моё фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
Поделиться232019-02-12 15:39:22
Боязнь, что другая подберет, вызывает в женщине чувство в 100 крат сильнее ревности.
Поделиться242019-02-12 15:43:52
Лень - это форма объективного пессимизма.
Поделиться252019-02-12 15:45:13
- Здравствуйте, я ваш участковый, а кошечка чипирована? Не ваша? В форточку залезла? Так 9 этаж же. Точно через форточку? Тогда при мне выбросите ее обратно. Всего доброго!
Поделиться262019-02-12 15:48:41
Когда тупо ждете, что будет дальше, не удивляйтесь, что это будет уже без вас.
Поделиться272019-02-12 15:50:10
Женщины,которые в молодости зажигали, и в старости не успокаиваются - допекают ...
Поделиться282019-02-14 17:47:33
Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май. Просьба вернуть хотя бы деньги.
Поделиться292019-02-14 17:54:10
Поздняя ночь, одесская квартира. Циля, я тебя хочу Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Поделиться302019-02-14 18:03:31
— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!