Город Видное - Видновский форум - Форум города Видное и Ленинского района

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Еще немного приколов

Сообщений 61 страница 90 из 1000

61

http://uploads.ru/t/L/g/A/LgAZE.jpg

0

62

Хм....2 магнитолы?

0

63

http://img2.joyreactor.ru/pics/post/%D0%A1%D0%83%D0%A0%D2%91%D0%A0%C2%B5%D0%A0%C2%BB%D0%A0%C2%B0%D0%A0%C2%BB-%D0%A1%D0%83%D0%A0%C2%B0%D0%A0%D1%98-%D0%A0%D1%97%D0%A0%C2%B5%D0%A1%D0%83%D0%A0%D1%95%D0%A1%E2%80%A1%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%A0%D0%A0%C2%B0-133232.jpeg

http://s019.radikal.ru/i622/1204/bc/ac71e3d37e71.jpg

http://s43.radikal.ru/i102/1204/c1/5699f57fbf70.gif

http://img6.joyreactor.ru/pics/post/%D0%A0%D1%96%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%9E%D0%A0%D1%94%D0%A0%D1%91-%D0%A0%D1%97%D0%A0%C2%B5%D0%A1%D0%83%D0%A0%D1%95%D0%A1%E2%80%A1%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%91%D0%A1%E2%80%A0%D0%A0%C2%B0-%D0%A1%D1%93%D0%A0%D2%91%D0%A0%C2%B0%D0%A0%C2%BB%D0%A1%E2%80%98%D0%A0%D0%85%D0%A0%D0%85%D0%A0%D1%95%D0%A0%C2%B5-132446.gif

0

64

http://uploads.ru/t/x/0/D/x0DfM.jpg

0

65

0

66

> До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку!
> После рождения ребенка могу спать даже стоя!
>
> В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное
> ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>
>
>
> Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я
> мужик!!!
>
> Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь:"Привязала и уехала
> в ночной клуб

>
> - Невестушка, ты скотинку покормила?
> - Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек:
>
> -ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это
> подвиг!!!
>
> Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно!
> Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
>
> У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос:
> :"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>
>
> Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала,и
> теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:
>
> Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
> Хорошо быть женщиной: лет тридцати: Можно встретить мужчину на 10 лет
> старше или на 10 лет моложе: Какой диапазон,: какие перспективы:
> Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
>
> Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как
> человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, блять по грядкам!!!
>
> C улицы пришли два куска грязи: Говорят, что они мои дети: Пойду отмою -
> по голосу вроде похожи
>
> Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
>
> Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не
> дешёвые понты и длинный язык!!!
>
> Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто
> набралась:
>
> Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
>
> Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем>:
> Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)
>
> У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на
> капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
>
> Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно
> совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
>
> Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая
> вероятность, что она уже знает ответ
>
> Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в
> себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ!
>
> Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и
> желанным: иди домой, ты уже пьяная:
>
> Суббота, утро, теплая постелька, сладкий сон:, вдруг удар по голове
> пультом - <МАМА, включи мультики>!!!
>
> Женщина звонит диетологу:
> - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
> - Почему вы так решили?
> - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
> - И что же они вам сказали?
> - Они сказали: <По одному, пожалуйста>.
>
> Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у
> меня не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли
> на месте: - <Понятно, а с машиной то что?>
>
> Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели,
> ах у ели злые волки разбросали все иголки:>, попробуй ребенку объяснить
> почему папа ржет!
>
> Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был
> детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них
> отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все
> хуже и хуже получалось?

0

67

http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-3-13339093908439.jpg
Костюм для поездок в метро

0

68

http://fishki.net/comment.php?id=111313

как правильно кадрить мужика.
Актуальные советы из 30-х!

0

69

Виорел написал(а):

http://fishki.net/comment.php?id=111313

как правильно кадрить мужика.
Актуальные советы из 30-х!

да если б у меня был будуар!!!

0

70

Гостья написал(а):

да если б у меня был будуар!!!

А у нас в стране не принято отделяться от колектива! У нас вполне можно поухаживать за собой возле зеркальца над общаковским рукомойником во дворе!

0

71

http://trinixy.ru/pics5/20120412/podborka_16.jpg

+1

72

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от
новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2..... года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

0

73

McLeod написал(а):

Сын просил сделать кормушку для птичек. .


каждый год ближе к дню космонавтики эта история обязательно появлялась на видное.сру.форум.24.ком )))

недаром страна проголосовала за стабильность  http://i.smiles2k.net/plakat_smiles/dura.gif

0

74

Конь написал(а):

каждый год ближе к дню космонавтики эта история обязательно появлялась на видное.сру.форум.24.ком )))

Зануда очкастый!

0

75

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

0

76

http://comicsbook.ru/upload/13340056434f834f8b6d74b.jpg


Люди, покупающие сигареты поштучно, не знают, что курение убивает.


http://cs11084.userapi.com/u7801996/-14/x_352ce2f9.jpg


Правильный уход за кактусом:

1. Кактус уходит
2. Вы ох*еваете и уходите за ним.


http://de.trinixy.ru/pics5/20120409/podborka_15.jpg


Телевизор с голосовым управлением, установленный в кабинете начальника цеха, во время производственных совещаний постоянно переключался на порноканал.


http://cs11445.userapi.com/u105598980/-14/x_507743de.jpg


Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.


http://cs5768.userapi.com/u50175433/-14/x_80722db0.jpg


Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.


http://s017.radikal.ru/i441/1204/fe/646e395b6450.jpg


Вполне вероятно, что птицы не щебечут песни, а орут из-за того что боятся высоты.


http://kentiy.users.photofile.ru/photo/kentiy/200634328/208259795.jpg


Самый грустный фильм - это когда на Титанике еще ко всему убивают Бельмондо на галазах у маленького Симбы и их всех остается ждать Хатико.


http://pictube.ru/images/f0JDm.jpg


В Рижском аэропорту на паспортном контроле:
— … — Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.


http://s19.radikal.ru/i192/1204/07/a49f1b14e4d9.jpg


Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз
"Будь здоров", а на третий "Да, ты за*бал!"

Отредактировано McLeod (2012-04-27 16:53:23)

0

77

раскрыта тайна валентиновых вил

http://upload.rb.ru/upload/admins/picture/k133_2009-03-11_14.10.53.jpg

0

78

И тайна Валентина тоже.....

0

79

Жена мужа уговорила, чтоб взял ее с собой на охоту. Приехали в лес, он ей говорит: "Стой тут на поляне, вот тебе ружье, мы сейчас лося на тебя выгоним, а ты стреляй", а сам с мужиками на соседнюю поляну квасить.
Через время слышат - выстрелы. Бегут на поляну, смотрят - жена орет на какого-то мужика: "Это мой лось, это я его застрелила!", а мужик в ответ: "Да твой это лось,твой! Дай хоть седло снять!"

(старенький анекдот, но я чото смиялась щас до упаду)))

0

80

Внук Зюганова никак не может победить на выборах старосты класса.

http://i.imgur.com/9gdyd.gif

Путин снова президент, в кинотеатрах идут "Титаник" и "Король лев", а люди покупают акции "МММ". Продавайте доллары. Они, похоже, по 6 рублей будут.

http://e-imgs.info/imgs/2010-05-17/gif/12.gif

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

0

81

http://uploads.ru/i/4/C/K/4CKIn.jpg

не знал куда запостить )))

ждем отзыва еще 30 миллионов автомобилей самоходных тележек, которые этот автогигант успел понастроить ))

0

82

На старт! Внимание! Марш!

0

83


Коты - дрифтеры.

0

84

- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!

0

85

http://s019.radikal.ru/i616/1205/18/5307e275efdc.jpg

У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"

http://forgifs.com/gallery/d/200553-1/Sexy-webcam-girl-dancing.gif

Ребенку вылечили зуб, мама его уводит и говорит: «Сынок, что надо тёте сказать?» Ребенок (сквозь слезы, сжав кулачки): «СУКА!!!»

0

86

Меня плющит от этих фоток :D  :rofl:

http://cs11400.userapi.com/v11400029/2869/ukAOr-lEWlk.jpg

Отредактировано Виорел (2012-05-12 09:59:16)

0

87

0

88

Жена уселась около меня на диван.
- Что на экране?
- Пыль.
И началась ссора.

---

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж.
Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.
Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!
И началась ссора.

---

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
И началась ссора.

---

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников.
Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.
Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
И началась ссора.

---

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум- рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
И началась ссора.

---

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя чудное зрение!
И началась ссора.

0

89

http://img-fotki.yandex.ru/get/6308/138238612.a6/0_76b70_55323f3f_orig

http://img-fotki.yandex.ru/get/6306/138238612.a6/0_76b6a_a7ce7d9e_orig

Отредактировано Конь (2012-05-18 18:56:04)

0

90

Конь написал(а):

--

--

Отредактировано Конь (Сегодня 18:56:04)


http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0



создать свой форум бесплатно